Estoy aquí
de nuevo para aplacar aquellos rumores de que no volvería. Al revés,
vuelvo más puntilloso si cabe, ¿qué os creeíais?
Os sorprenderá saber que el Tito Lucena este año ha vuelto más
ligón que nunca, vamos, que está más salío que
el pico de una mesa. No os creáis con esto que se van a cambiar los
papeles, yo he ligao más que él, eso o no nos dice el jodío
sus triunfos.
Este año empezaremos con un tema bastante ponzoñoso por aquello
de llamar la atención a nuestros lectores, la masturbación.
¡Si, si! La más fiel compañera del hombre y también
la más traicionera debido a que es la primera causa de ceguera y atrofiamiento
muscular del brazo. Cerrar los ojos de vuestro asombro, porque no os voy a
dar ninguna nueva postura ni ningún nuevo método para vuestras
cochinadas, me juego el pescuezo a que ya os las sabéis todas, si es
que os conozco como si os hubiera parido.
Si señores, que sí, reconocer que sois unos adictos a la zambomba,
que es bueno. ¿Y qué os creíais vosotras, gacelillas
silvestres, que os ibais a escapar?, os creéis que no nos damos cuenta
cuando faltan bolis, el chorizo de cantimpalo para los bocatas de fin de mes
o diversas frutas exóticas de forma alargada y amarilla procedentes
de Canarias. Aquí estoy yo para terminar con el mito de que las mujeres
no aplican el método vibratorio armónico simple, bueno, reconozcamos
que ellas menos (bastante tienen ya con las pajas mentales), pero no mucho
menos. Sé que a más de una le tiembla el ojo en momentos extraños,
si es que las hay salidillas...
Seguramente muchos de vosotros abréis visto aquella marvellous película
por la que se hizo famoso aquello de descargar el fusil antes de la primera
cita. La verdad es que tienen toda la razón, está bien eso de
abrirle la puerta a la fémina, pero no queda tan bien hacerlo sin las
manos ni las piernas, vosotros me entendéis. También queda bien
ofrecerle una toalla, pero les da susto cuando el toallero se les queda mirando
(probarlo, te descojonas un huevo).
Así que mi primer consejo para este curso que entra es meditar más
sobre la naturaleza, intentar adentraros en vuestro yo más interno...
(¡No coño!, que eso es de mi curso de introducción al
budismo). Mi consejo era para los hombres que os pongáis el cinturón
a la altura del pito para el control de su salvaje e imprevisible comportamiento.
Para vosotras... bueno, no hagáis nada, ¡joder! si encima hacéis
algo para que no pase nada se acaba la raza humana. Este es mi consejo para
hoy, pero mucho me temo que aunque llevemos cinco gallolas encima vamos a
estar mordiendo las paredes. Me voy a dormir ¡Qué disfrutéis
en todos los sentidos!
